01婚姻一旦被商业色彩染过，岂不是爱情的坟墓？

朋友丽丽说，她19岁那年遇到了爱情，未婚先孕，挺着肚子嫁给了老公。

然而，娘家人却嫌她太丢人显眼配有陪嫁，

(资料图片)

不可思议的是，婆家居然也没给一丁点儿彩礼。

后来，他们生了个女儿。家里开销一下子变大。不料夫妻两人矛盾因为经济拮据，日子过得紧吧，摩擦矛盾隔三差五不断。

老公开始酗酒，眼看着他一天天变成了彻头彻尾的酒鬼一枚。甚至喝得烂醉时，晚上回家还动手打过丽丽。

无奈，丽丽一个人跑到城市去打工，同时一个人打几份工挣钱，才勉强吧日子过下去。

就这样，转眼到了女儿十岁的时候，丽丽终于受够了这种日子，她提出了离婚。

现代青年，有很多“恐婚”、“厌婚”甚至宣扬“不婚不孕”的圈子群体。

他们也许自己经历了痛苦的婚姻，被渣对象伤害过，或者是听到过很多类似上面的故事，导致自己对婚姻的各种自以为是。

还有很多人认为，婚姻只是物质的，工具化的。

如果按照这个思维，那找男对象就要找物质条件好的，这样往后才会有好的生活条件，找女对象就要找好看能生的，这样遗传的基因才好。

细思极恐，这样的婚姻，岂不是交易？市场？商品？

假如婚姻变成了一个市场，那么，家庭岂不是变成了工作下班之后的另一家“公司”，夫妻角色变成了另一份“兼职”。

如果是这样，不想要婚姻的人，自然会越来越多。

这样的婚姻身心都累，我们每个人的生活已经够累了，难道要累上加累，变成一个超人吗？

02年轻人该拿什么相信爱情？

有一对情侣，男的很帅，女的独立且霸气。

但是私底下男的很花心，前任、备胎齐全。

女的从不花男的的钱，对男的也忠心，还以为总有一天这个男的会浪子回头。

可是这个男的已经出轨多次，最后都回头求女的原谅。

终于有一次，女的忍不住问他，为什么一次次回来又不改掉花心的毛病？

结果男的说，其实是因为那些漂亮女孩他养不起，所以就回来了。

看了上面的小故事，很多人第一反应会觉得这男的特别渣，女方是个无辜的受害者。

不仅不贪男方的钱财，还对他忠心，在他犯错后还一次次原谅，这么好的女生哪里找？他却还不珍惜。

可是事实是这样吗？

因为，不论是恋爱还是婚姻，我们讲的是关系的互动，不是结果的输赢。

怎么理解呢？

而她一直在等那个男人浪子回。她相信自己可以做圣母。

所以，她才会一次又一次地放任男方这样伤害她。

换个角度来看，女方纵容男方犯错的同时，也是在剥夺他成长的机会。

我们必须要自己有成熟的处理关系的能力，才能去结婚。

否则，不进步不改变，只能是一次次地在关系里被伤害，变得不再相信爱情，甚至不敢结婚。

长期以往，就会觉得这都是因为世界上没有爱情，美好全是骗人的童话。把自己感到受伤难过的原因，全部丢给外界。

这在心理学里叫做“外归因”。

假如总是用这样的方式处理关系，那么这个人是不成熟的，因为个人总是拒绝找自己身上的本质原因。

学会适当地使用“内归因”。

当然不否定，男方肯定也有渣的问题，从自己身上找出以上原因，既然这么明显了，那又何必舍不得呢。

这样，内外的原因一起找到了，才更容易及时止损，才能更早地摆脱困苦。

爱情从来都没有错，怪就怪自己看不清问题在哪。

03该如何选择恋人？

比如上边那种关系，其实并不是真的爱情。

换个角度看，是通往拥有爱的能力的路上，个体遇到的考验。

我们一生几十年，会认识各种各样形形色色的人，而哪一个才是你对的人？

我们不知道，但是我们必须知道的是，眼前的这个人，是你要跟他一起成长的。

两个人在一起，其实就像一面镜子。

如果对方有很多不成熟的地方，在你们有冲突时，也许可以观察他的行为模式。

适当地进行“内归因”自省，也许能找出自己不成熟的点是什么。

这才是关系的根本意义，并不是旧时代里为了生存和繁衍那样的简单。

新时代了，我们对爱情和婚姻要有新的理解。

越是快餐化文化，这种纯粹的爱就更加珍贵。

学会做一个成熟的恋人。

当你出现分手或者离婚的念头时，先想想自己属于“内归因”还是“外归因”。

如果仅是“外归因”，认为是找错人了想换一个，而没有想到，是不是自己“不会相处”，那么这样就会阻碍自己的成长。

换对象是可以的，但换了对象，你还会继续重复上一段感情里你的那些不满意。

因为，你根本就没有找到恋爱的正确打开方式：

学会内因加外因综合研判，找出不足，得出结论，做出正确判断，从而慎重选择恋人。

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